Записки на замерзшем стекле.

ну обещала же, что вернусь, когда случится что-то такое… здесь всем пофиг, никт не комментит.можно писать любую личную дрянь и всем будет параллельно…

2 года сегодня.

давала себе слово не вспоминать больше — без толку.

все равно утром вскочила как ошалевшая… Девятнадцатое сегодня. два года с того дня..

с того дурацкого дня, который мне не давал спать, не позволял дышать при тебе и заставлял быть самой-самой в твоем присутствии… и делать вид, что мне все равно.

была дурой — ну что ж… наверняка не одна я такая в этом мире.

значит, так должно было случиться,что ты сейчас с другой, а я одна.

ну и что.

вернусь к истокам.

тебе то вообще пофигу, что сейчас происходит в моем сердце. это не твои проблемы, прости.

ты был моей первой любовью…

ты остался ей.

надеюсь до следующего года все же забыть про этот день.

забыла я совсем про етот блог.

там лучше, знаете, на другом сайте.

прошу простить меня тех, кому мои записи были хоть немного важны. 

я вернусь ещё. когда будет совсем. хорошо. или плохо. или опять влюблюсь. или чтото важное случится. обещаю сообщить.

спасибо, блог ру.

как я писала в прошлый раз, мои девчонки съехали с этого блога, и я тоже завела себе блог на другом сайте.

это очень печально. вчегда чувствую на себе какую-то вину за происходящее. если ставлю какцю-то игрушку за другую, расстраиваюсь за первую, потому что её не видно. или собираюсь отдать кому-нибудь комнатный цветок, а потом передумываю, потому что вдруг этот цветок на меня обидится. ну странная я, что сделаешь. теперь вот мне стыдно перед блог.ру. поэтому буду продолжать и здесь вести блог.

сегодня выступали. все было замечательно. мы звезды) 

кстати, мамина красная помада не смывается.. хммм, качественные вещи выпускали в СССР.

а ещё

ещё слишком пусто на душе теперь. я глупая, конечно, но до безумия скучно быть ни в кого не влюбленной. ноль вдохновенья, ноль радости.

вот что. в прошлом году в это же время я расстроилась, увидев Диму упившегося вхлам, а сегодня он очень здорово танцевал… но мне было ПОФИГ. абсолютно. это странно, кажется?.. сейчас вот думаю… неплохо бы было что-то изменить, но не хочется. пока больше я хочу спать. и написать региональные олимпиады. а больше ничего не хочу. 

поживу немного безвдохновенной жизнью.

сегодня год, как я в блоге))

ура.

подумать только — а началось все с ужааасного настроения после новогоднего праздника в школе, когда эти идиоты напились… Оо

многое случилось за это время, и блогу приходилось терпеть мое нытье за каждую ерунду… 

спасибо, блог.

п.с. а Таня ушла с блога. печально, но мне уже новый не хочется начинать…остаюсь здесь, простите.

я б ниче не написала.

Надько в прострации.

обещаю — завтра после генеральной репетиции нормальный пост.

а сейчас есть и опять в школу.

удачи мне.

че за бред

:(

блин, столько написать надо шоажкапец.

но как всегда у Надько — хорошие темы и мысли будут в блоге в форме кратких непонятных фраз.

короче, несмотря на то, что все капецкакплохо, все капецкакхорошо)

и я почти люблю жизнь ^_^

чудесно.

замечательно.

просто зашибись.

надько неудачница. в самый счастливый день месяца. ну даа.

схлопотать пару по физике, когда конец четверти на носу и пять пятерок стоят в журнале — ну ет тока я могу. спасибо только Н. В, никому не сказала. осталась переписывать. «Блин могли бы и подсказать ну ващее». твою ж шевелюру, ты не втыкаешь чтоли, что мне не до тебя?? блин, ну ты хороший конечно, я тебя конечно очень люблю, но как контрольная — так убить готова, честно.. реально бесит, когда все уверены, что ты такая умная, а у тебя в башке опилки вместо мозгов…буэээ просто.

ну неплохо, что историю сдали и биологию. все норм.

геом конечно зашибись контрольная…

вот.

надько неудачник.

ДПЧ, с праздником.

ой ну ваще никак

ну прям

совсем просто

смотрю чето, у всех жизнь кипит радостным кипятком, Аленка с Алешкой встречаться начали, Олеся с етим Аааахкакимкрасавцем, Таня чето строчит в блог про чувства… Люба учится, Дима танцует, Снежок в музыке… а я уныло считаю дни… не, дни не считаю. пытаюсь наслаждаться настоящим, но мало что получается… непозитивное настоящее. просто проживаю его…

грустно, что время идет.
эээй, остановись, жизнь.

иногда случайно услышанная фраза может просто поразить своей принадлежностью именно к твоему состоянию…

«Тебе на этом свете дано время не для того, чтоб…  тебе ещё и душу свою спасать надо.»

 что некоторые люди для меня до сих пор лишь некоторые люди.

а не пойти ли вам всем

в

в

в ЖЖЖ….жизнерадостное место обитания зеленых черепашек, а???

послать бы всех а

и лечь спать

на всю зиму

опять слушаю танго… с периодичностью в три-четыре месяца начинаю болеть этой музыкой…Пьяцолла… кажется, это хроническое) эта музыка приподнимает меня что ли… даже не знаю как описать, но когда слышу такие, казалось бы простые, но непредсказуемые сочетания мотивов, аккордов и беспредельной энергии, внутри просто все начинает бурлить, к горлу подступаем комок, а в мысли лезет что-то такое сильное, но трогательное, не останавливающееся и такое близкое-близкое… и прокалывают тебя эти сочетания насквозь, с головы до ног, и устремляются прямо в сердце, достигают самого сокровенного… нужно движение…срочно нужно движение.. а танцевать не умею. и просто комок подступает к горлу, когда слушаю эту музыку, все внутреннее я бежит куда-то вперед, вперед, только вперед… и это состояние, такое же странное, но необходимое, дает силы… понимаю, что нужно жить, жить жить без конца и без остатка…

надо научиться этому. перестать ждать подходящего момента, когда можно будет наслаждаться жизнью, сваливать негатив на всякие олимпиады, уроки, школу, недосып и «недочувств»… надо жить жить жить. не обращая внимания на занятость. не заниматься проживанием, а именно жить полностью… искать краски. яркие. солнечные. и не прекращать движение, так же как и музыка танго не останавливается ни на секунду…

в последнее время чувствую себя пооооолным идиотом.

я вечно не в теме. по всем поводам, хоть мегагиперважным, хоть ничтожным мелочам.

ээ

лан, плевать. лишь бы завтра актировка была.

а ещё я давно ваще сюда не писала. не о чем, наверное…

поэтому публикую пафосную картинку

а кстати

Дима, с прошедшим)

Максим, с сегодняшним)

странно, что вы родились в соседние дни… один ровно на год без одного дня раньше другого.

вы оба дороги мне… каждый по-своему.

милый вечер.

ночью не спала. фигово было. думала про математику, вспоминала ошибки на русском.

хых. вечер исправил все) первое по русскому.

ностальгировала. вспомнила про А. — опля… появился ВК) написал. очень рада) не хватало нормальных людей. (эээ…намекаю на Максима! который бесится из-за того, что я умнее его. может, ето звучит самолюбиво, но тем не менее ето правда! буэ. противно от тебя, Макс.)

в общем, я снова живу)

поздравьте.

все закончилось.

олимпиады. подготовки.

теперь все нормально. я обычный человек.

по математике… скажем так: я не в первой тройке. в первой тройке Люба и Никита.

я очень тщеславная. и, конечно, мне обидно. может, я расслабилась. Может, я просто ступила. я не знаю что. но я не первая. уверяла себя, конечно, раньше, что все нормально будет, если я не буду первой. но что-то не нормально. не знаю, что.

«нет, ты пойдешь и будешь улыбаться. это твоя роль на завтра. пусть все знают, что и падать тебе не больно». (С) мама.

мне очень стыдно за свою гордыню и тщеславие. но ничего не могу поделать. дурочка.

вчера сходила на математику. пабаааам — Надько снова облажалась) 3ий раз. ну может хоть поймут, что математика — это не мое. жалко, что первое место может занять Стас. вот это я с трудом буду переживать…болею за своих. КОнечно, обидно, что так фигово сделала, но вот уж так..

сегодня русский. не подвести брусю.

а завтра все. свобода.

руки ледяные. пальцы еле шевелятся.вокруг меня — тетрадки с конспектами по матем. нет смысла повторять что-то, мозг все равно уже не улавливает. ком в горле. боюсь, что ничего не знаю. боюсь увидеть задания. как же хочу, чтоб было совсем пофиг…

нервы на пределе… срыв близок.

только сон хороший сегодня приснился.

и спасибо Никите — поддерживает.

а так неврологическое отделение меня уже ждет.